当确定邪师死讯的那一刻，我不厚道地想仰天大笑，真的是普天同庆，少了一个邪知邪见的邪师。夜已深，不能因为个人的喜悦扰民。激动了2小时，告诉自己事已过，该干啥干啥，明天上班，该休息了。

后悔曾经因为极度恐惧，一天内删除邪教组织中曾经加的大多数人，迫不及待与之前切断联系。初浅看到自己的内心隐约的恨意，其中也在高兴他的死亡可能有更多的人解脱出来，不似刚开始时满满充满个人被伤害的恨意，安全陪伴着我，还有几天就4个月了。初看破魔中恩师的文字，我不知道代表着什么。我也不曾有似曾相识的感觉，但我却相信，相信之前紧跟的是断慧命之路。

因为多个点的疑惑一点点堆积，也因未曾有实证，没有百分之百相信自己是对的，疑惑这不是正法修行，也曾多次以为是不是自己错了，自己福报不够。我从未想过自己如此幸运，就像祖坟冒青烟，极大的幸运降临在我身上。不曾想过短短几个月的时候，因为一个决定、选择，几年的抑郁症离我而去，恐惧也消失了很多，仿佛回到了未曾进入邪教组织中。12年的错觉经历，真的仿佛未曾发生过，冷漠自私恐惧也逐渐消融。

之前，总固执地以为某些事必须以恨、冷漠等态度，才能代表一个人的立场。原来宽恕和爱，也可以无形中代表立场。在生活中，感觉自己其实真的没做什么，就是认可恩师所说，用宽恕化解恐惧，用爱消融恐惧，但是我不知道怎么消融，一开始使蛮力，曾经的经验习惯去强行让自己去读去抄法，有目的地想化解恐惧，却发现用力过猛都出现了不想学法读法的状态。这才意识到压制不会让我感到心安，只会更焦虑。才意识到邪师影响我至深，用以前的方式解决，这只会离安宁更远。和小我只是偶尔说几句心里话，学法的好处，没有必须看多少抄多少的要求，也更多地理解了那句允许一切的发生，让自己不要过于心急，放松，反而更能感觉到心安。会后知后觉地发现维护自己或者负面情绪，让自己不要总是习惯立一个目标，必须达到哪个程度，或是什么状态才是学法。

真的真的庆幸自己相信恩师与照师兄、心师兄所言。

庆幸自己在这时候没有因为恐惧而退缩，也深知自己不是果敢之人。在这时候果断做出选择。

庆幸自己能感受到恩师文字背后的光明，庆幸自己听到恩师的《心安》，这就是我想要找的光明，庆幸在前三个月听法读法内心煎熬时没有退缩，庆幸在头疼、情绪反复时，大多数时间坚持播放恩师的音频视频，庆幸即使看小说看电视剧时，也是安全的。“爱未曾远离一人！”

也希望自己今后都能仰望真理，不辜负这千年的等待！

老师：祝福你。