我的内心，有着深刻的怯懦跟自我维护。

去看当地中医，我推给了大夫老师的音频，只说了听音频疗愈我的状态，大夫欣然接受。

前两天去复诊，谈及自身状态，我又一次提到了音频，大夫很不高兴，言下之意我听音频能好，就不用他在这治病了。

我记得我的心，当时是不能得罪大夫的，在意自己身体的心，这颗心怯懦着、自我维护着，又或者第无数次在外在矛盾跟怯懦里哑口无言，于是我没能说出口一句话：没有老师，我可能早就没命了，是音频救了我的命。

我却没能说出口。

没能说出口的，就是犹疑、茫然、不确定，跟潜在的不认同。

过去很多次都是这样的，总是在外在的矛盾里，不能说出自己想说的、能说的，心凝固在仇恨里、恐惧里，或者怯懦里。

今天面对一只不能动的小小雀鸟，我放了《引导文》，我的同事很不屑不信地打断了我。可能在她看来，打断我是很小的事情，可是，在这样的瞬间里，我也是沉默的。

我不愿再以我的卑贱亵渎信仰了。

老师，我的心这一部分是胆怯而自我维护的，辜负天恩。

我是很不愿不合群的，因此我的心有一部分生怕跟其他人不一样，我是自我维护的，害怕因为信仰被看轻、指摘、否定的。同事，家人，还是朋友，我极少谈信仰，也不奢望他们能认同、理解、接受。

行为上这点原本没有错，经过多少次尝试，我逐渐意识到很多人不具备信受的条件，教法真理是宝贵的，宁可不言。

可是我的心有错，我以自己的卑贱，生怕被人看轻、否定，与人不一样的恐惧，亵渎着我的信仰。

老师啊，我叩拜在神佛面前，忏悔这次、上次，或者无数次这样怯懦的瞬间，在家人面前回避谈及信仰的怯懦，那些沉默没能维护老师教法的瞬间。再追溯，就是生生世世在信仰上怯懦恐惧的瞬间，如果说过去选错了，那我要一次次重新选择推翻过去的一切，直到心无旁骛跪在神佛面前。

我会重新作出选择。

老师，我忏悔我的卑贱，

明明是被救赎的那个，却一次又一次辜负。

我会重新作出选择，如果在这里跌倒，就在这里重新选择，把没能说出的话说出口，覆盖掉过去错误的、怯懦的瞬间。

我从来不会跟同事谈信仰，我会以合适的方式告诉她，不要触及我的底线：我放的音频，谁都不能说不好。信仰这块任何人都不能轻视，触及信仰，谁惹我，我锤谁。

老师：祝福你。