我学恩师的法已经两年了。
学法的前一年半，学法不精进，只能算打基础。后面的半年，我算精进了，除了做家事，我都是把时间用在学法上，只是晚上我还是会去看浏览器，浏览下国家大事。忏悔我也忏，我的忏悔方法是“放电影”，我只忏鸡毛蒜皮的小事，有时还忏得自己哈哈笑，而我不敢面对的，把它藏在心底。
抄了大概三个月，我感觉到我学的法在意识层面飘着，入不到心识里面去。反思了好几次，找不到原因，我把它归结为学法不够精进，时间没有百分之百地用在学法上，学法不专心，杂念多。后来不上浏览器，只要有时间都在抄法，从二月上旬开始，就只抄圣师今年的法。
我是下定决心要跟圣师出轮回的，因为我发现除了圣师，没有任何一个人能改变我。一个是老师的法义精深，另一个是老师那种为了真理可以舍身饲虎的那种决绝的精神，在鼓励着我。
天天抄法，抄到二月底，看看师兄们的忏悔、分享，大家都痛哭流涕的，怎么我就平平淡淡的？明明老师讲的就是宇宙人生的实相，我怎么不会激动，怎么会麻木不仁的，内心干巴巴的，感觉不到爱和温暖？我错在什么地方？我有点明白了，于是我就把我最不敢碰的“毒瘤”写出来，然后不断地用宽恕和接纳去拥抱仇恨、恐惧。但有一条没忏到位，因为不知道对什么愧疚。忏过以后感觉紧紧绑着我，我想挣脱的那个东西，好像松了好多。
后来，圣师在《对忏悔的理解》（2022-03-13）一文中说：
“决定事情性质的是‘动机’而并非行为！
不要就事论事地忏悔，陈芝麻烂谷子地倾诉。
不要这样，你们这样理解忏悔，会将‘忏悔’法门，这个可以一世解脱的珍贵修行宝藏给糟蹋了，将神圣的忏悔，唤醒灵魂的光明，破开魔王牢笼的利器，给世俗化了……”
“想要忏悔，就一定是你内心，不敢见人的事情，一定是你心灵，不敢回头面对的记忆，一定是你灵魂深处最深切的恐惧与痛苦，一定是你的良心感觉愧疚的事情。”
我又鼓起勇气把忏悔放到新平台上去，在新平台上忏就是不一样，我刚想上去忏，就发现让我愧疚的是什么了，不然我二十几年都没弄明白我在愧疚什么东西。
前天忏完，昨天我就发现，我没有深信圣师，把精深的法义当成知识在学。因为法上说的我没做到，我常常说把身心灵、身语意，供奉给老师，其实灵魂深处没有上交，如果我真交了，我就不会恐惧，不会焦虑，就能坦然接纳一切。今天，边学法边发现还有许多自我保护。
昨天晚上我在抄法时，突然对构成的人性因素感觉到非常厌恶，内心深处就迸出来一句：“我要出离，我要出离，我要出离。”泪水就不由自主地往下流，然后就感觉到恶心想吐，没在意，继续学法。过后我去休息一会，处理了一下，仍未缓解，就想到是“小我”在作怪，就用宽恕、接纳、离舍来化解它，一下就发现，有一大股气在身体内，从胸部冲上头顶，又下到腹部，反反复复，循环不休。继续接纳、宽恕、离舍，后来迷迷糊糊睡着了，看见有一大粗条白色的像蛇身子一样的东西压在我腿上。继续接纳、宽恕、离舍，但感觉力量有点不够，就赶紧祈求圣师加持，一下就醒了。醒来后，那股气还在，继续接纳、宽恕、离舍，不知过了多长时间，那股气才慢慢消散了。
再次向恩师忏悔，我没有遵从您的教诲。您在法里反复说要真实、要忏悔，我当成耳边风。我只敢忏鸡毛蒜皮的小事，最痛恨和最内疚的事，为了面子，我把它藏起来，口头上说割舍自我、割舍自我，真到了该动刀处，又心虚胆怯，这是莫大的罪过。祈求恩师的宽恕，学生错了，由于保护自我，学生被业障蒙心，把救灵魂出轮回的法义当成知识在学都不知道。祈求恩师的宽恕与加持，以后我会常常自检身心，把这颗心勇敢交与诸佛菩萨评判，否则，就辜负了圣师，辜负了灵魂，那将是万劫不复。
原来我就发现，我的心里面有个东西最懂我，常常戏弄我，我都感觉得到它在嘲笑我。
恩师在《决绝》（2022-03-14）里面写道，小我“‘它’太了解我们的心思心念了”，我拿来对照我自己，真是这样的，我喜欢什么，它就让那个东西在妄念里面打转转。原来不知道，被它牵着鼻子跑，现在我晓得，是“小我”在“作弄”我，就不会被它蒙蔽了。
有了法义这个“照妖镜”在，即使几百个“白骨精”来，金箍棒轻轻一挥，它也只能逃之夭夭。
前方路途任重道远，祈求恩师的加持与看护，让学生不要掉队，紧紧握住恩师的手，走出这个该死的轮回。
感恩恩师！
顶礼恩师！