反省自己对老师的信——平常 2023-12-12
今年初有一天，几位同修聊学老师法的体会，当时她们几个都在论坛上，只有我没在，记得我无意中说了一句话“老师也有犯错误的时候”，某师兄立刻提醒我：“就凭你这句话，说明你对老师还缺乏信。”我当时很不以为然，认为她们对老师纯粹是迷信，不是正信，正信应该是在生活和工作中践行老师教法。 我一直狂妄地认为，从接触学习老师法起，我就在
今年初有一天，几位同修聊学老师法的体会，当时她们几个都在论坛上，只有我没在，记得我无意中说了一句话“老师也有犯错误的时候”，某师兄立刻提醒我：“就凭你这句话，说明你对老师还缺乏信。”我当时很不以为然，认为她们对老师纯粹是迷信，不是正信，正信应该是在生活和工作中践行老师教法。 我一直狂妄地认为，从接触学习老师法起，我就在
自从上回忏悔完之后，内心一直恐惧，恐惧什么？就怕离开老师，可是自己知道打死都不会离开的。但是就是想起
论坛中看到古某师兄苦口婆心的叮咛，有理有据、目标清晰的护法之心，内心无比感动，看到南某师兄的霸气犀利的言辞，金刚怒目手持金刚杵背后的警醒，超超赞，内心无比痛快，又看到宽某法师的可爱真实觉察自我，这样细致的自我剖析，内心无比赞叹，论坛中师兄们真实坦露内心的阴暗、灵魂的交付、护法的真心、对伟大老师无上的赞叹、老师慈悲的回复
1.我以前一直不爱上网看帖子，不光是因为无法安置接收到的大量信息，还因为自己水平太差，无法安置和平稳内心。 2.自视过高，什么也不懂，屁也不是。 3.身体太差，也是资粮不够。 4.完全没有虔诚过，还在最外围打转。 5.没有出离心，信仰真理的心一直不够决绝。 6.内心极其脆弱，因此一直在找优越感，不能够如实真实客观地看待
昨天早上我就在努力想表达点什么，但是疲惫感非常强烈，注意力很难集中在一起，索性大睡一觉，此刻刚醒，可以好好写一下这两天的经历。 前天吧，我应该是被老师在暗无天日的业海之中，投射了一颗深水炸弹，因为巨大的爆炸力心底一瞬间出现了一块空白地带。但很快就是黑色海水的归位：各种无可控制地，毫无逻辑地，百千万个念头排山倒海般扑向我
今天又重读了小 某 师兄的回忆录，与大 某 师兄写的《遇见 老 师》系列。 没想到的是，还跟第一次读一样，内心激情澎湃，泪水滂沱。 这种撕心裂肺地流泪的过程，就像一次灵魂的清冼。没有原因，就是读着读着想着老师的样子和话语，就哭了。 每每心灵麻木了，懈怠了，我就寻找这些文章来看，在这样的哭泣中，在这样的流泪中，对老师对真
圣殿，神圣的殿堂， 是自我消融的地方。 利用宽恕维护自我，是亵渎真理。 践行宽恕消融自我，是融入天堂。 宽恕的前提是真实， 真实，是直面内心的阴暗， 真实，是直面维护自我的恐惧。 宽恕，是人格的消融， 宽恕，不是人格隐藏的遮羞布。 入魔是因有我， 修行，就是逃离魔王的生死圈。 接纳魔性，宽恕魔性。 魔是幻觉，佛是本真。
让心灵宁静下来，神就在宁静之中。（老师开示） 近一段时间，反复在消化参悟这句珍贵的开示。 什么是宁静？ 内心的平静。 不外求，不喧闹，不维护自我，不神神叨叨，不患得患失，不冒失，不放逸。 是安住，是定力，是平和，是放松，是接纳逆缘，是臣服因果，是积极生活，是尽职尽责。 被性欲强烈带动着，内心不再那么恐惧。保持一个旁观者
这篇文章，是前两天写的，没发，时间点的表述，都是两天前的。 我原来想的题目是《心急吃不了热豆腐》。我学师法，学进去后特别激动，感动，总想着介绍给其他人，这些年下来，没少送MP3，也认真介绍过，传过很多音频，但回应很少。有的了解一下，就退缩了，有的压根不敢学。我原来觉得不可思议，这么好的法，他们为什么不接受呢？甚至我觉得
自己虽然迟钝，但是也终于明白了，当今这样被国外的各种势力虎视眈眈，间谍的各种渗透，更是间谍甚至利用宗教来四处散播谣言，今天批驳这个，明天恐吓这个，唯恐天下不乱！ 尤其是学邪法的人，不是反党反社会，就是搞得家里鸡飞狗跳的，国家才不看你法义是啥，只要搞得社会动荡，本身就是影响国家安全啊！ 社会动荡，鸡飞狗跳，不就是资本家的
昨天尝试不用敏感词，写心得感受，还没写到体验部分，就觉得要趁早收手，为啥？在玷污真理！多大的罪过！向恩师诸佛忏悔！ 想当年，大迦叶尊者和一众弟子五百人，依难陀尊者的记忆，互相印证，记录，编辑出释迦牟尼佛的讲法内容，所使用的语言文字，对于我们，真的是两眼一抹黑；到玄奘法师取经回来，翻译众多经典，使用的古文，对于我们现代人
昨晚做梦，梦见老师严肃地对我说：“我从没见过像你这么心硬的人，也没见过像你魔性这么大的人……” 是啊，必须承认，我心硬是事实，人格表面上貌似的阳光温暖，根本掩盖不住潜意识深层散发出的冷酷气息。仰赖老师的威能加持，才能让我这个麻瓜人格慢慢发掘、消融这种魔性。究其本源，造成这种冷酷心硬的原因无非就是八个字：纲常名教，道德君